Rir para não chorar

É impressionante essa capacidade/mania do brasileiro rir de tudo. Chega a ser imbecil... “estão roubando dinheiro público... é não tem jeito mesmo, só rindo...”. O famoso “rir pra não chorar” está cada vez mais em alta.

Até seria legal se por outro lado fosse feito qualquer movimento na intenção de parar o absurdo que de tão esdrúxulo acabou virando piada. Um bom exemplo é aquela deputada cretina que “samba” de alegria porque seu comparsa, já comprovadamente envolvido no esquema de corrupção é absolvido. E depois a cara-de-pau vem pedir desculpa pro público que chamou de idiota!! Tinha que ter o mínimo de dignidade e renunciar ao cargo. O mais triste é que eu não duvido que aquela “elefanta sem vergonha” (me perdoem as elefantas) vai acabar sendo eleita de novo em alguns anos.

Há alguns dias atrás assisti algo que reflete bem o que digo. Foi uma entrevista de Jô Soares em seu programa com o grupo de comediantes conhecidos como “Os Melhores do Mundo”. Não fazem jus ao nome, mas são bons humoristas.

A primeira decepção veio quando Jô fez uma pergunta relacionada aos políticos brasileiros e se eles geravam muito material para as piadas do grupo. A resposta imediata “claro, sempre né?... eles são muito mais engraçados que nós...”. Eu pensei: “que merda hein... quer dizer que nossos políticos são palhaços que nos fazem de trouxas e nós ainda damos risada!”. E o pior de tudo é que eles falavam isso em rede nacional achando a maior graça. Beleza de exemplo pro povão.

Eu acredito essas pessoas que mexem com a opinião de massas tem uma grande responsabilidade no nosso quadro atual. Eles tem um poder enorme nas mãos que poderiam usar para cobrar dos políticos as promessas de campanha e principalmente respostas para tantas perguntas que vem se repetindo cada vez mais. Seria uma beleza... não respondeu cai na desgraça do povo. Imagina se Silvio Santos fala “minhas amigas de trabalho não votem no ACM... ele está envolvido em um mar de corrupção e ainda não explicou nada, votem em outro que não seja um safado igual a esse coronel”. ACM não era mais eleito nem pra síndico de condomínio!

Volto a entrevista para citar um bom exemplo do humor exagerado do brasileiro. Em determinado momento Jô exibiu um curta-metragem criado pelo grupo satirizando os últimos momentos dos passageiros do Kursck, aquele submarino russo que naufragou durante um exercício de guerra matando mais de 100 tripulantes, sendo que alguns deles ficaram vivos horas agonizando enquanto esperavam o resgate que não chegou a tempo. No fim do vídeo quando Jô disse que o povo russo deveria adorar aquele curta os comediantes argumentaram: “nós somos muito politicamente-incorretos”. Continuaram falando de como faziam humor negro e que já tinham uma idéia para um próximo curto intitulado “10 de setembro” numa sátira ao dia anterior ao atentado às torres gêmeas. No fim, a pérola que fechou com chave de ouro: “estamos pensando em fazer também o Gaguinho de Auschwitz... hahaha isso é brincadeira”. Porra não era nem pra fazer esse tipo de brincadeira!!! Humor negro sim... ser politicamente incorreto é preciso até mesmo para satirizar questões políticas. Mas tudo tem um limite... o limite do BOM SENSO!

A total falta de patriotismo nos nega a capacidade de entender o significado do sentimento que a palavra expressa. Nunca perdemos uma quantidade expressiva de soldados numa guerra. Esse país nunca lutou para defender princípios nos quais foi criado... na verdade acredito que tais principios nem mesmo existiram... cada vez mais sou da opinião que o Brasil foi criado no “ôba-ôba” para algum importante da época levar vantagem em algo. Nunca sofremos a violência de um atentado em massa como o de 11/09 ou o do metrô espanhol. E aí criamos humor negro baseado em tragédias que deveriam indignar. “Hahahaha não é aqui mesmo então que se dane” é a resposta que mais ouço quando revelo minha indignação.

Eu queria ver se eles fariam piada ou ririam da situação se as respectivas mães estivessem nas torres quando elas desabaram! Ou se parentes próximos tivessem passado pelo horror do Holocausto.

Vamos rir sim, mas não ao ponto de nos tornarmos a própria piada...

Pérolas - Parte III

Essa pérola que vou contar é mais uma prova concreta das duas teorias que já expus aqui.

Estou eu de plantão, ainda enquanto acadêmico, naquele grande hospital dos casos anteriores. Chega um cidadão (mulambo) na sala de politrauma com múltiplas fraturas e com aproximadamente 91% da superficie corporal queimada (queimaduras de II e III grau). Pra vocês terem uma idéia a chance de sobrevivência em vítimas de queimadura em mais de 90% da superfície corporal é praticamente NULA!!! No caso do infeliz que adentrava nossa requintada instalação, ainda tínhamos a presença de fraturas, o que "alavancavam" exponencialmente as grandes chances de viver mais do que algumas horas.

Após estabilizarmos o paciente e removê-lo para a unidade de queimados fomos descobrir mais informações, afinal estávamos todos intrigados com o que haveria causado tamanho estrago. Fomos então, questionar os sujeitos que haviam levado o paciente para ser atendido.

A história foi a seguinte... o infeliz era soldador de uma grande empresa de combustíveis e foi mandado para dentro de um dos tanques de gasolina soldar alguma coisa. Vendo o tanque vazio ele desceu com o equipamento para realizar o trabalho, mas esqueceu que existe algo chamado vapor.
O tanque tinha sido esvaziado fazia muito pouco tempo e, o sábio, ignorando o perigo que seu nariz lhe insistia em alertar acendeu o maçarico... BOOM!! "Tá lá" um corpo em chamas voando 10metros acima do tanque e caindo extendido no chão!!!

Fraturas e queimaduras explicadas, confirma-se uma teoria.... estupidez mata!!!

Depois de meses de terapia, indas e vindas entre pneumonias e cirurgias plásticas, ignorando todas as estatísticas... O CARA SOBREVIVEU! Entra agora a segunda teoria: A presença da famosa mulambina no sangue do sujeito operou praticamente um milagre e o cretino saiu com vida... renasceu eu ouso dizer.
Pra sorte do cidadão duas das poucas áreas que não foram queimadas foram a cabeça e o pingulim. Ou seja, no fim ainda existe a possibilidade desse "sábio" proliferar sua espécie!!!

Conclusão final:

Se for pra ser estúpido seja um estúpido mulambo...

A Mulambina e a Banditina

Uma teoria que circula os corredores hospitalares, porém ainda não comprovada científicamente, é a existência de elementos no sangue que dariam ao seu portador uma resistência e longevidade bem maior do que a média. São eles a Mulambina e a Banditina.
A primeira é facilmente encontrada em pessoas financeiramente mal sucedidas... ou seja, quanto mais miserável, maior o nível de mulambina no sangue. Se não tomar banho então fica imensurável!! Isso explicaria como essas pessoas conseguem viver em condições precárias de higiene e comendo tão mal. Explica também a alta resistência daquelas crianças que caem "da laje". No Rio de Janeiro isso é muito comum... chega aquela mulher gorda, fedorenta, rodeada de crianças imundas (com aquele resto de coriza seco entre o nariz e o lábio), trazendo uma no colo com um hematoma subgaleal (o famoso "galo") imenso. A infeliz chega gritando num volume irritante, seja pra superar o volume do choro do paciente, seja pra superar a algazarra que os outros filhos estão fazendo. O monólogo é sempre o mesmo:
- "Dôto me ajuda, meu minino caiu da lagi!" - diz a mãe sacudindo a criança no colo.
Sem dar chance de você falar qualquer coisa ela imediatamente vira pro lado pra chamar a atenção dos outros:
- "Uóxito volta aqui!!"
- "Carla Maria não põe isso na boca!!"
... e assim continua gritando sem nenhum sucesso até que você perde a paciência e pega a criança do colo dela pra poder examinar em algum lugar longe daqueles arautos do caos.
Aí é que vem a parte legal... a criança não tem NADA além daquele famoso "galo", mesmo depois de cair de 4 a 6metros de altura, de cabeça!!! A única coisa que explica isso é a mulambina e seu poder de reforçar o corpo daquela criança.
Agora, muito mais forte do que a mulambina é a banditina!! Ela é tão poderosa que protege até de tiro. Só se desenvolve em elementos de conduta questionável, cheios da má intenção, criminosos propriamente ditos. A presença desse elemento no sangue explicaria como um sujeito consegue sobreviver depois de receber 5, 6 tiros no peito quando enfrentava a polícia, enquanto outro morre porque levou 1 tiro no ombro quando assaltavam seu carro.
Explica também porque um cara como o Bussunda morre de infarto fulminante enquanto outros tantos que nos deixariam felizes com suas respectivas mortes cismam em permanecer por aqui infernizando nossas vidas. Um bom exemplo é o Fantoche... enche o pote, está acima do peso, tem stress diário... grande chance de morte, mas tem a poderosa banditina lá protegendo o infeliz enquanto ele fode com o nosso juízo!!

Ninguém disse que a vida era justa...

Fica aqui minha homenagem a Claúdio Besserman Vianna, o Bussunda... vamos sentir saudade!!

Pérolas - Parte II

Outra grande lembrança do meu tempo de acadêmico...

Estava um plantão relativamente calmo quando eu fui chamado para ver um paciente agitado na ala da cirurgia vascular. Segundo relatos o paciente ameaçava se matar e precisavam de um médico pra ir dizer que sedativo usar pra amansar o sujeito.
Subi rapidamente e quando cheguei no quarto onde estava o paciente a cena era a seguinte:
Um técnico de enfermagem em frente a janela fechada, outro na porta e mais um do lado de fora roendo as unhas e gritando como uma pequena menina assustada: "o senhor tem que ficar calmo... acalme-se... bla bla bla"!!!
O paciente parecia um animal acuado... devia estar pensando que aquele bando ia estuprá-lo ou algo do gênero e neste caso até dou razão pro cara querer se matar.
Coloquei o pé no quarto e o enfermeiro perto da janela resolveu se pronunciar:
- Quer se matar?!! Então PULA!!! - e abriu a janela saindo da frente

Alguns devem estar imaginando que nessa hora o paciente continuou ameaçando ou caiu em prantos gritando que ninguém o entendia... nada disso!!

O cara PULOU!!! Sem exitar... bastou o enfermeiro sair da frente e o sujeito se jogou pela janela que estava há mais ou menos 30metros de altura. A matemática é bem simples para sabermos o resultado... uma jamanta de +/- 120Kg se atirando de cabeça de 30metros de altura = ticket só de ida naquele trem expresso que vocês estão pensando... porém não sem antes destruir o carro de um dos médicos que trabalhava no Pronto Socorro naquela noite. O FELIZARDO ganhador de um corpo em cima de seu carro chorou de tanta alegria ao ver o prêmio...

Como tudo no mundo do SUS isso também acabou em pizza, afinal o suicida era um ninguém, sem família ou acompanhantes chatos. O sábio enfermeiro foi transferido de unidade mas continuou atuando.
No fim o evento acabou virando história do quiosque em frente ao Hospital junto com outras tão sensacionais quanto essa, ganhou outras versões mais dramáticas e engraçadas.

Depois daquela noite nunca mais parei o carro perto daquela ala...

Funcionário Público

A cada dia que passa me impressiona mais e mais a capacitação do funcionário público brasileiro. Hoje tive mais um exemplo vivo (por pouco não pegou o expresso) da habilidade desta classe maravilhosa.

Chegou em minhas mãos um paciente de 65anos totalmente desorientado, incapaz de se comunicar, com perda de toda força muscular (só mexia os olhos e nem sustentava a cabeça) e extremamente sudoreico (suando em excesso).

Através de familiares ficamos sabendo que o cidadão já tinha diagnóstico de Hipertensão Arterial Sistêmica e Coronariopatia (doença das atérias do coração), já possuindo uma angioplastia com implante de stent em uma das coronárias. Mas não havia qualquer problema de Diabetes pois o infeliz havia feito um teste há +/-30dias atrás. Tomava como medicação captopril e AAS (não vou nem entrar no mérito do tratamento). Os entes queridos ainda referiam que nas últimas 72horas o paciente não fazia ingesta regular de alimentos, com confirmadas 12h de jejum pelo menos.

Durante o atendimento fizemos um teste de glicemia capilar (um jeito de quantificar o nível de glicose no sangue naquele exato momento em questão de 30-40segundos) que mostrou um belíssimo resultado... 28mg/dl (o normal gira em torno de 80-100mg/dl). Hipoglicemia foi o diagnóstico inicial. Só que jejum nenhum leva um sujeito a niveis tão baixos de glicemia se ele não for diabético... conclusão óbvia: o infeliz estava desenvolvendo Diabetes!!!

Após alguma glicose IV o paciente já estava de volta ao planeta Terra sem nem saber o que tinha acontecido ou onde estava. Outros exames foram feitos e somou-se a possibilidade de um novo infarto do miocárdio, possivelmente iniciado por causa da hipoglicemia severa.

Nesse ponto a família estava "empolgada" com o volume de boas notícias!!

Passadas duas horas repetiu-se mais uma vez o teste de glicemia capilar... afinal tínhamos administrado glicose suficiente para inverter o quadro depois de algumas horas, ou seja, gerar hiperglicemia num paciente diabético. Surpresa geral quando o teste veio NORMAL!!!

Impossível... o teste tinha que estar pelo menos elevado. Repetimos o teste... normal de novo!! O sujeito não era diabético. A matemática não fechava. O primeiro resultado não estava explicado.

Alguma coisa estava errada. Fomos até a família... "tragam-nos todos os remédios que o paciente tem acesso e possa eventualmente ter tomado" foi a ordem.

Meu horário acabou e eu fui pra casa deixando o plantão nas mãos de um outro colega, sabendo que no dia seguinte eu estaria de volta para saber o que tinha acontecido. E foi isso que aconteceu, quando retornei encontrei com a família que me mostrou os remédios do paciente.

Realmente só havia duas drogas... AAS e um hipoglicemiante oral (remédio pra um tipo de diabetes) que foi tomado como se fosse o captopril.

EXCELENTE!!!

O cretino que distribui a medicação a população na farmácia popular entregou o remédio errado e nem o paciente nem ninguém leu o nome antes de tomar. Se os familiares tivessem demorado mais uma ou duas horas o infeliz certamente teria entrado naquele trem expresso. Mais uma vez minha teoria se confirma... ESTUPIDEZ MATA, e no Brasil mata mais do que o câncer.

No fim do plantão ouvi do mesmo paciente os dizeres: "Até a próxima doutor, até lá eu vou tentando sobreviver!!"

E assim caminha a huminidade...

Pérolas - Parte I

Sempre que sou perguntado se já vi histórias esquisitas durante meus plantões eu invariavelmente me lembro da história que se segue:

Ainda era acadêmico na época e estagiava num grande hospital do Rio quando um mendigo chegou trazido por policiais... sem nome, endereço ou qualquer outra forma de identificação. Totalmente desnutrido e hipotenso, estava sustentado pela camada de sujeira que o envolvia.

Pra variar os acadêmicos que descascam abacaxis como esses... Deus abençoe o SUS!

Precrevi antibióticos pras feridas infectadas, vitaminas, soro e claro, um belo banho. Por fim ele foi colocado numa cama numa sala onde o pessoal da limpeza terminava o serviço deles.

Algumas horas depois eu voltei pra ver como o sujeito estava indo. Um médico estava na sala examinando um outro paciente. Cheguei no leito do meu paciente e percebi que além de limpo ele estava MORTO!

Eu comecei a pensar em todas as possibilidades que poderiam ter finalizado o infeliz. Quando cheguei no soro pra ver quanto de volume havia sido feito percebi a causa mortis... DETERGENTE! Isso mesmo... infundiram detergente IV no paciente... o cretino do auxiliar de enfermagem confundiu os frascos de uma solução chamada Isocel com um frasco de detergente usado naquela época (bem parecidos, admito só que o detergente não tinha rótulo e era feito de um plástico mais tosco). Aproximadamente 300ml de detergente pela veia e o mendigo entrou no Expresso Muerte!

Pra aliviar minha frustração falei: "Inacreditável!! O cretino colocou detergente no paciente!!". Naquele momento o médico que estava junto ao paciente ao lado soltou a pérola:

"Vai ver o cara só estava sendo meticuloso e limpou o paciente por dentro também... pelo menos agora você tem certeza que ele está limpinho!!"

Naquele belo dia eu fui pra casa mais cedo!!!

Baiano é foda!!!

Eu não sou fã de generalizações, mas tem algumas que não podemos evitar.

Até a criação do termo "paraíba" todo ato tosco ou em violação da lei era chamado de baianada (em alguns lugares ainda é). Todo sujeito que fizesse uma besteira rapidamente recebia o "elogio": "QUE BAIANO!!!"

Tenho um grande amigo baiano, por isso ele e todos os outros "bons" baianos que me perdoem, mas BAIANO É FODA!!

Não bastasse aquela preguiça cretina habitual e mudialmente conhecida ainda temos que aturar algo muito pior... ACM... isso mesmo aquele político safado que teve o mandato caçado por não haver mais meios de esconder tanta falcatrua cometida pelo mesmo. Acho que na Bahia devem conhecê-lo como coronel ACM. E o mais legal disso tudo... o cara é REELEITO pelos BAIANOS!!!!

É melhor parar de criticar o povo baiano... a grande verdade é que são ingênuos!! Eles na verdade pensam que tudo não passou de perseguição da imprensa. A mesma que atualmente persegue o pobre Garotinho!! Aquele mesmo que fez greve de fome como protesto por injusta perseguição da infame Rede Globo de Televisão.

Toda vez que vejo notícias como essa na TV é como se eu ouvisse claramente esses políticos dizendo: "Ei você... é você mesmo... você é um idiota, um mané e eu estou aqui rindo disso hahaha... continuo rindo de você e principalmente dos manés que me elegeram".

Quer melhor exemplo que Lulinha Paz e Amor chegar em rede nacional e falar "eu desconheço qualquer tipo de mensalão". Eu sinceramente me sinto ofendido com tal afirmação. Ele está me dizendo que ele, O PRESIDENTE, não faz a menor idéia do que rola no partido que ele fundou?, no que rola nos bastidores do PRÓPRIO governo?!!!

Bom se ele não sabe então é o maior fantoche de todos os tempos... enquanto os senhores de preto confabulam como embolsar mais e mais ele o fantoche fica tomando um whisky e viajando ao redor do mundo. Conspiracy Theory total!!

E brasileiro ainda fala mal do Bush!!! Eu prefiro 10 Bush's a 1/2 Lulinha ou 1/4 ACM ou 1/1000000 Garotinho!!!

Eu não sou fã do Ronaldo - o fenômeno - não, mas tenho que admitir que ele fez comentários brilhantes sobre o fantoche (acho que daqui pra frente vou chamar ele assim só pra me sentir menos ofendido). Na verdade o Lulinha tinha que aprender a ficar calado... ele lucraria muito mais... vai falar besteira assim na casa do surdo!

Pra terminar não posso deixar de registrar a minha indignação quando vi aquela coletiva que o fantoche deu dizendo que não havia ninguém no país com maior envergadura moral que ele. Como eu gostaria de estar lá naquele momento... como eu queria levantar meu dedo e falar: FUCK YOU Fantoche!! Eu posso falar sim... eu não vendi meus principios pra ser presidente! Aliás eu adorei aquele email tipo corrente que dizem ser de um professor universitário tão indignado quanto eu... pena que não pude guardar uma cópia!!! Por favor caso algum de vocês meus amigos ainda tenham esse email me mandem... eu quero postar aqui.

Por enquanto é só!!!

A presença vil do acompanhante!!

Definitivamente medicina seria muito mais fácil se não existisse o ACOMPANHANTE!!

Na grande maioria das vezes essa pessoa (eventualmente mais de um) só serve pra encher o saco, ou seja, não adiciona nada. Fica te alugando meia hora porque quer saber todos os detalhes imagináveis... tanta pergunta que as vezes até o paciente se enche e manda o mala calar a boca.

O acompanhante é tão vil que até mesmo pode destruir a confiança da relação médico/paciente gerando discórdia. Além disso este ser pode ser uma peça fundamental na morte por estupidez que mencionei antes.

Para provar essa última afirmação, vou descrever um caso que acredito exemplificar perfeitamente o que eu digo:

Em um determinado dia da minha carreira estava atendendo na sala de emergência quando chegou uma senhora extremamente dispneica (com falta de ar) e cianótica (roxa). O diagnóstico ficou claro quando eu auscultei o pulmão da paciente... Edema agudo de pulmão (é como afogar no seco - o pulmão fica cheio de liquido impedindo a troca de ar). Com um atendimento bem rápido, conseguimos salvar a vida da velhinha.
Deixei minha paciente monitorizada, pedi alguns exames e fui falar com o marido para explicar o que acontecia... seguiu-se o dialogo abaixo:

- Boa tarde senhor. Eu sou o médico que atendeu sua esposa, ela vai ficar bem.
- Oh obrigado!
- Não precisa agradecer. O quadro dela ainda inspira cuidados, pode ser que ela esteja tendo um infarto. O que sabemos é que a pressão dela estava muito alta e por isso ela acabou desenvolvendo uma condição chamada edema agudo de pulmão, que impossibilita ela respirar direito. Já conseguimos reverter esse problema mas ainda precisamos fazer mais alguns exames. (segue-se mais algumas explicações sobre o quadro da paciente)
O tempo todo o senhor olhava fixadamente pra mim fazendo sinal positivo com a cabeça como quem entendia tudo o que eu falava pra ele...
- Certo doutor, mais uma vez obrigado. Eu gostaria de saber uma coisa.
- Pois não?
- Como está a perna dela? Ela tem tido essas dores na perna faz algumas semanas, já foi no ortopedista mas o remédio só alivia. Será que tem como internar para tratar a dor na perna dela?
- Senhor no momento estamos mais preocupados com o coração e com o pulmão dela. Só para o senhor ter uma ideia ela não reclamou em momento nenhum da perna para mim... apenas da falta de ar.
- É mesmo!!!!??
Me olhava agora intrigadíssimo... parecia não entender como a mulher não havia mencionado a tal dor.
- Mas doutor tem como ver se tem como internar pra cuidar da perna dela?
- Senhor vamos cuidar da perna dela sim pode ficar tranquilo. Agora quero deixar o senhor ciente que o caso dela é bem mais grave que a dor na perna. Vamos tratar o coração, o pulmão e depois vemos o problema da perna.
- Hmm tá certo.

Fui atender outros pacientes e após meia hora retornei a sala aonde estava a senhora para ver os exames que ja tinham ficado prontos. Já na porta da sala de emergência o marido me abordou novamente:
- Doutor! Posso falar com o senhor de novo? Acho que não fui muito claro na nossa última conversa!!
- Pois não senhor... diga.
- Doutor eu gostaria muito que o senhor tratasse a perna da minha esposa. Pode deixar o resto que damos um jeito depois.
- Senhor, o problema da perna da senhora não mata, o do pulmão sim!! O senhor entendeu o que eu expliquei antes?
- Sim, sim, mas veja a dor na perna dela tem dias que não deixa ela andar direito. Eu gostaria muito que o doutor internasse ela pra resolver o problema da perna.
- Companheiro o senhor quer que esqueça o problema da falta de ar dela pra resolver uma dor crônica na perna?! Eu sinceramente acredito que o senhor não ouviu uma palavra do que disse antes.
- Mas doutor, será que o senhor pode interná-la?
- O senhor consegue me ouvir?
- Claro doutor!
- Então qual parte da frase - ela pode morrer por causa do problema no pulmão - o senhor não entendeu?
- Sim doutor, mas a perna dela...
- Senhor!!! (interrompi)
- Eu já entendi o senhor. Vou ver o problema da perna dela assim que ela estiver estável o suficiente pra tal. Com licença!!!

Fui conversar com a paciente que referiu sim dores na articulação coxo-femoral já diagnosticada como artrose, mas que no momento não lhe incomodava. Sai pra dar a "boa notícia" pro marido:

- Cidadão conversei com sua esposa e ela não esta sentindo dor no momento. Ela pode tratar com o ortopedista que ela preferir. Não precisa se preocupar.
- Mas doutor!! Eu gostaria muito que o senhor internasse a minha esposa porque ela tem uma dor muito forte na perna.
- Senhor ela acabou de me dizer que não esta sentindo nada na perna.
- Sabe doutor ela sempre tem dor forte na perna, tem dia que mal pode andar.
Totalmente sem paciencia eu encerrei o assunto:

- Senhor que tal se eu arrancar a perna da sua senhora fora? Assim ela não vai mais ter problema!!

Saí sem esperar uma resposta, porque tenho certeza que seria algo do tipo "tudo bem" ou "será que o doutor pode internar assim mesmo?"!!

A partir de agora acho que vou priorizar casos de dor crônica... Essas são as verdadeiras emergências! Eu consigo até imaginar o casal de volta a residência:
- Como está a dor na perna meu bem?
- Estou só com muita falta de ar! - responde a mulher com uma voz abafada tentando respirar
- Ah aposto que você esqueceu de tomar o remédio pra sua perna!!!

*Sigh*

Primeiro Post

É isso!! Resolvi escrever um blog só pra deixar registrado em algum lugar aquilo que achar merecedor. Na maioria das vezes pretendo descrever casos que provam minha teoria: No Brasil as pessoas não morrem de doenças como câncer, infarto do miocárdio, etc., mas sim de estupidez!!

Não tenho pretensão de atualizar isso todos os dias até porque não tenho tempo pra isso. Também não escrevo para satisfazer ninguém que não a mim mesmo. Foda-se política, religião ou qualquer outra crença pessoal que não a minha. Se por acaso estiver lendo isso aqui e se sentir ofendido de alguma forma apenas feche seu navegador e não volte mais. Não escrevo nenhuma linha aqui por audiência ou para gerar polêmica... apenas para relaxar um pouco!

Vamos ver no que dá...